二货300元买二手车_二手车3000以下

1.国产大排和进口大排的区别到底在

2.qq个性签名幽默囧翻天

3.买国产大排还是进口大排

4.高一要做白板报，求内容，一百字左右，最好关于励志的

我觉得这种收入最好应该买中华骏捷吧，骏捷FRV是华晨中华征战两厢家用轿车市场的主打产品，骏捷FRV装备了天窗以及车顶行李架，属于标准的家用旅行轿车的风格。这与FRV的家用车型的定位非常相符。而FRV搭配了205/55 R16的轮胎，又增添了几分运动风格。方向盘虽然材质一般，但是握上去的时候手感还是很不错的，方向盘上的多功能按键实用起来也很方便。中控台上部设计有一个液晶屏，不过仅仅是个电子表，要是能换成行车电脑感觉会更好一些，也更实用。

国产大排和进口大排的区别到底在

为了帮助网友解决“买二手车不可怕，就怕前车主还有备用钥匙，偶尔回来开开，车坏了还要你去修。 这句话什么意思 形容”相关的问题，布客网通过互联网对“买二手车不可怕，就怕前车主还有备用钥匙，偶尔回来开开，车坏了还要你去修。 这句话什么意思 形容”相关的解决方案进行了整理,用户详细问题包括:买二手车不可怕，就怕前车主还有备用钥匙，偶尔回来开开，车坏了还要你去修。这句话什么意思形容什么？...买二手车不可怕，就怕前车主还有备用钥匙，偶尔回来开开，车坏了还要你去修。 这句话什么意思 形容什么？展开，具体解决方案如下：

用户提供的回答1：

慢慢去意会吧，这个不可说不可说，一说就是错！

用户提供的回答2：

hmm.....可以用来形容男女关系

买二手车不可怕，就怕前车主还有备用钥匙，偶尔回...

答：慢慢去意会吧，这个不可说不可说，一说就是错！

求用二手车来形容二货女人的段子 内容大概是什么原...

答：买二手车不可怕，就怕前车主还有备用钥匙，偶尔回来开开，车坏了还要你去修。

现在娶老婆就等于去买一辆二手车，不在乎是新的或...

答：换锁 钥匙自己带 你要感觉别人会开 你就不维护不加油 看看他怎么开

二手车 不怕车有毛病 就怕前主人还有钥匙 时不时开

答：你的车他开就是盗窃，有什么可怕的。如果你是必须就当我没说。祝楼主生活过得去

张震岳唱的歌词,现在社会找老婆好像买辆二手车你不...

答：现在很多软件都有听歌识曲的功能（例如qq音乐、酷狗音乐、酷我音乐等），直接让软件识别算了，单是说，很难找到的。

qq个性签名幽默囧翻天

主要是看你怎么玩，如果是每天都要骑，需要经过很多繁华街口，上下班啊，出去办事什么的，还是上牌车比较保险，不会被扣车，如果是偶尔玩玩，骑出去兜兜风，必须1000排量的。

想玩，就得玩个意思玩的尽兴，黄龙600，怎么说呢，和进口1升的车，根本就没有可比性，进口大排那才叫个真正的玩意儿，国产大排之所以贵，就是因为他能上牌照，至于技术什么的，我就不多说了，如果有一天你想卖车，国产车是你永远的痛，新车卖给你值老钱了，到你手再卖就是二手，这和进口车的概念不一样，进口车没有人买新车，天一样的价格，不是普通人接受的了的，所以进口车的一手二手是没什么区别的，只要到了国内，基本上就是二手了，但是国产车，你能买到别人也能买到，如果你不舍得赔，价格不诱惑，人家何必买你的二手车，何况这二手里面的勾当很多，不是很懂车的，不敢轻易入二手的。

我说说我那时候买车吧，开始也纠结过啊，跟你一样，纠结是买国产还是进口，国产上牌无忧无虑，进口没牌过街老鼠，最后我的玩性还是战胜了理性，什么无照无牌的，爱咋地咋滴吧，国产车骑着憋屈，和进口车相比，那笨重的感觉和不震撼的咆哮，让我最后选择了进口的，那时候我没听说过黄龙呢，国产大排没什么太像样的，虽然外观也都很漂亮，不过我还是青睐1升以上的，我的隼，我天天上下班骑，我们这里几乎是天天有警察严查无照车，我是又没牌照，又没驾照，通过几次被截的经验，我发现，警察就截那些不长眼的二货，穿戴整齐，相当的正规，警察一盘问，不是没牌照就是有牌没年检，要么就是没驾照，反正很多都被拖走，我被截的那几次，我没停车，我知道他追不上我，我看见他对讲机喊话，高诉下个路口截我，我到了以后慢慢的过去了看见警察过来了，加油就冲过去了，后来时间久了，警察也不截我了，他知道追不上，他也不敢追，早就有规定，警察不允许追逐车辆，再后来我就不在路口等红灯了，离远点，绿灯再走，直接过去不用停车，那样也给他点面子。

我也是入门级的，当初我跟家附近玩车的人讨教，他们建议我先从入门的250开始，那时候玩车的目的，就是喜欢大排咆哮的声音，后来不听劝，直接买的隼，车一到手就傻眼了，和普通摩托车不太一样，摔了很多次，又适应了一段时间就好点了，所以我在这也给你提个醒，没骑过大排尽量不要直接骑，还是有一定危险性的，先买个入门车骑骑，适应了再换大排，不怕笑话，刚开始警察截我，加油跑的时候，热血沸腾啊，吓得我心脏都快跳出来了，把那警察也吓坏了，我比较喜欢刺激，与众不同，哥们你自己拿主意吧，国产进口都一样的骑，全看个人爱好了。

买国产大排还是进口大排

qq个性签名幽默囧翻天

1、肥肉你就是，总是调拨我和美食的关系

2、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了

3、车到山前必有路，可惜丰田刹不住

4、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条

5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

7、你若不离不弃，我将必死无疑

8、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

10、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

11、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹

12、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树

13、你就像黄瓜一样，欠拍

14、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉

15、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火

16、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心

17、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草

18、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好

19、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚

20、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想

21、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势

22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个

23、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂

24、你的爱情转移了，可老子的心还没变

25、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白

26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你

27、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的

28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下

29、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

30、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的

31、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅

32、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走

33、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智

34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我

35、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚

36、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理

37、我什么都愿意，就是不愿意爱你

38、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹

39、是金子总是会发光的，何况，我是钻石

40、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢

42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业

43、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了

45、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵

46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

47、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

48、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话

49、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨

50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗

囧翻天的二货搞笑短语

引导语：百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……

1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……

3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看......后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”

5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！

6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？

7、一摆着屁股从的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。

8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！

9、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。

10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……

11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”

12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主。

13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。

15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。

16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。

17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。

18、同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……

19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。

20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友的眼神好凶！！

21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”

22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，是要如来么！

23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！

25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课**出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上**出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！” 我顿时风中凌乱啦……

26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！

27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”

28、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～

29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……

30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！

高冷逗逼囧翻天

引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！

3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”**院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”**院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”

4、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"

5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……

7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”

8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……

9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。

10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”

11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！

12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”

15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”

17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？

19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”

22、去年热播的大**，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”

25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。

27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监： 小的万死，小的是清兵嘛。

28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗”

30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……

编后语： “为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"”

个性说说大全囧翻天了

1、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了

2、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了

3、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输

4、人贵在言而有信，我不还钱就是不还

5、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱

6、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业

7、别以为你带个眼镜框，你就是文艺青年

8、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗

9、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我

10、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过

11、钱是，花了咱再赚

12、一笑倾城，谁能抵挡

13、多做可能的，别做没用的

14、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心

15、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了

16、小小的我，用世俗的眼看穿一切

17、你听到的神话，就是姐一直在说的

18、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕

19、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻

20、走的过去，走不回来，那不是时光吗

21、如果全部按规律走，那就不叫人生了

22、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害

23、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢

24、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动

25、别说我变了，这全部都是把你所赐

26、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大

27、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩

28、能被抢走的东西都是垃圾

29、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了

30、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的

31、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋

32、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀

33、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了

34、痴情的人，统统被无情的人秒杀了

35、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点

36、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站

37、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过

38、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱

39、人性的我总是让你那么的洒脱

40、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出

41、看我好骗，那么你继续我看着你演

42、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早

43、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题

44、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧

45、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了

46、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了

47、我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗

48、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上

49、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗

50、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸

高一要做白板报，求内容，一百字左右，最好关于励志的

主要是看你怎么玩，如果是每天都要骑，需要经过很多繁华街口，上下班啊，出去办事什么的，还是上牌车比较保险，不会被扣车，如果是偶尔玩玩，骑出去兜兜风，必须1000排量的。

想玩，就得玩个意思玩的尽兴，黄龙600，怎么说呢，和进口1升的车，根本就没有可比性，进口大排那才叫个真正的玩意儿，国产大排之所以贵，就是因为他能上牌照，至于技术什么的，我就不多说了，如果有一天你想卖车，国产车是你永远的痛，新车卖给你值老钱了，到你手再卖就是二手，这和进口车的概念不一样，进口车没有人买新车，天一样的价格，不是普通人接受的了的，所以进口车的一手二手是没什么区别的，只要到了国内，基本上就是二手了，但是国产车，你能买到别人也能买到，如果你不舍得赔，价格不诱惑，人家何必买你的二手车，何况这二手里面的勾当很多，不是很懂车的，不敢轻易入二手的。

我说说我那时候买车吧，开始也纠结过啊，跟你一样，纠结是买国产还是进口，国产上牌无忧无虑，进口没牌过街老鼠，最后我的玩性还是战胜了理性，什么无照无牌的，爱咋地咋滴吧，国产车骑着憋屈，和进口车相比，那笨重的感觉和不震撼的咆哮，让我最后选择了进口的，那时候我没听说过黄龙呢，国产大排没什么太像样的，虽然外观也都很漂亮，不过我还是青睐1升以上的，我的隼，我天天上下班骑，我们这里几乎是天天有警察严查无照车，我是又没牌照，又没驾照，通过几次被截的经验，我发现，警察就截那些不长眼的二货，穿戴整齐，相当的正规，警察一盘问，不是没牌照就是有牌没年检，要么就是没驾照，反正很多都被拖走，我被截的那几次，我没停车，我知道他追不上我，我看见他对讲机喊话，高诉下个路口截我，我到了以后慢慢的过去了看见警察过来了，加油就冲过去了，后来时间久了，警察也不截我了，他知道追不上，他也不敢追，早就有规定，警察不允许追逐车辆，再后来我就不在路口等红灯了，离远点，绿灯再走，直接过去不用停车，那样也给他点面子。

我也是入门级的，当初我跟家附近玩车的人讨教，他们建议我先从入门的250开始，那时候玩车的目的，就是喜欢大排咆哮的声音，后来不听劝，直接买的隼，车一到手就傻眼了，和普通摩托车不太一样，摔了很多次，又适应了一段时间就好点了，所以我在这也给你提个醒，没骑过大排尽量不要直接骑，还是有一定危险性的，先买个入门车骑骑，适应了再换大排，不怕笑话，刚开始警察截我，加油跑的时候，热血沸腾啊，吓得我心脏都快跳出来了，把那警察也吓坏了，我比较喜欢刺激，与众不同，哥们你自己拿主意吧，国产进口都一样的骑，全看个人爱好了。

牛逼就是天份加勤奋

文/苏仁

有一天绿老师给我讲到她最近看到一个书，书名，作者名我都忘记了，但里面有个说法很有意思，除非天才之外，我们大多数人的天赋，其实并没有特别大的区别，所以一个人，如果你坚持用你的一生中的一万个小时来做一件事，你就会成为全国第一，如果你坚持用你生活中的十万个小时来做一件事，你就会成为世界第一。昨天到邦妮家吃饭，闲聊起这个来，邦妮就很认同，她说她最近终于知道剧本该怎么写了，算算看，她已经做了六年编剧。我说我也是，这两年才知道该怎么写作，想想看，我也写了快十年了。后来又想，也许写作的事，不能用时间来计算，也许该用字数来计算，好吧，这十年里，我写博客，写稿子，写小说，不管什么都认真的写，写什么都行，怎么的也写了几百万字了。我并没成名成家，但是我至少可以说我现在能够自由的表达出我的想法了，我想这是最让我有成就感的事。

小的时候，我是那种人人都会夸聪明的小孩，但是我记得老师每年给我的操行评语上，也总有骄傲两个字。其实，也正因为比别的小孩多这么点小聪明，后来的成长岁月中，才会走了那么多的弯路，十分艰辛。直到生活彻底的把我打击趴下，才终于明白那些简单得不能再简单的道理，有一段时间，我非常沮丧，曾经一遍遍的问过自己，难道你这辈子就不能坚持下来做任何事吗？后来，我开始写东西，我决定要把这件事，当做自己一辈子要做的事，不管别人怎么看待我的文字，批评我有没有才气，我只管往下写就是了。我是一个白羊座，是被人说成三分钟热度的星座，事实上也确实如此，从小到大，我都是一个没什么毅力的人，能做到这一点，对别人来说很容易，但是对我来说，真的很难，我很贪玩，很三心二意，做事不怎么认真。但是如今，这些毛病都在一点点的改变，特别是坚持这件事，我想我应该算是做到了，所以说，如果写作让我觉得为自己骄傲的话，那就是我战胜了我自己，这一点，是最重要的。我觉得这件事很牛，当然这和别人都没关系。我只是喜欢上了这种“慢慢做，终会做得到”的感觉。

这个周末，我不放动画了，而是放一段我昨天晚上看了好多遍的一段美国的真人秀节目——“舞林争霸”

这个节目，到今年已经演到第六季了，这段视频，是全美二十强选手的一段集体舞。这些年轻人，他们都不是什么名牌舞蹈学院，知名舞蹈团体的职业演员，他们有的还是学生，有的是健美教练，有的是街头小子。但是，我看到他们在舞台上令人想尖叫的表演，我看到每一个舞步，干净，到位。我就在想，这不是天份能解决的事，这是一个小时，一个小时练出来的。你以为只有笨孩子才会勤奋？你以为勤只是补拙的？而你的小聪明能胜过一切？你错了，看看这些出色的年轻人，你就会明白，并不是所有聪明的，有天分的孩子，都在靠耍聪明来过日子。别太自以为是了。看到他们，我有点惭愧，我知道我自己做的还很不够。你做到你该做的事，剩下的结果，你到底能走到哪一步，让上帝来决定。但问题是，你做了没有？

我在豆瓣上小小的提了一嘴这个一小时和十小时的说法，马上就有人来回答说，没有天分，这些都是没用的。笑，我其实早知道会有人这么说，因为我听我的那些最终放弃写作的朋友说过很多遍，其他的诸如此类的借口还有，我以后会写，我现在没时间等等。然后他们就那么放弃了，在很多年后，和人说起来，想当年，我也是文艺青年BLABLABLA…我曾经看过一个孙道临老师的访谈，他其中有句话一直影响我很多年，他说，哪怕只是一个业余爱好，你坚持爱好上十年，你也会成为专家。邦妮说，为什么现在身边拍独立**的小朋友比她们那个时代少了呢，我说，因为很多人会觉得如果我在一两年之内不能拿个奖，不能赚到钱，获得认可，就说明这东西不能作为职业，养活我一辈子，我就宁可去转行干别的职业，然后宁可业余时间玩网游，而对曾经热爱的东西，连看都不看一眼，连业余爱好一下都不行了。

另外，有时候我可能不太爱搭理某些在我博客后面唧唧歪歪说我写得这不好那不好的人，这让人怀疑我是骄傲的，也许有点吧，但是却不是因为我觉得自己无比正确之类，而是因为，你看得出有些人整天对着别人的文章唧唧歪歪，挑三拣四，但其实他们什么都不干，而我在踏踏实实的做事。所以，我瞧不上他们。

于是我想我得感谢我的生活，早早的给我的那些打击和教训，让我懂得我的缺点在哪里，而坚持写作，让我懂得决定了后，就再也不要问自己这些问题，艺术无止境，文学无止境，无论你想做什么事情，追求它的道路却只有一条，少说废话，KEEPDOING,NEVERSTOP.我想当年如果我不选择写作，但是是写作，让我懂得了凡事要坚持做，才能够看到进步，这是写作教给我的写作以外的事，它让我学会了，如何做其他的事情，也可以一直坚持做下去，直到把它做好为止。

我一向不怎么喜欢成功就是天才加勤奋这句话。因为我对成功没有那么多的企图。但是，我想把它改成牛B就是天份加勤奋，这应该是确凿无疑的真理。你有天分加勤奋，你就能做到超级牛B,你没天分但是勤奋，就能做到牛B,你只有天份没有勤奋，最后就只能沦落到装B的队伍里去

　

路一直都在，而我们都应该有信仰有尊严的活着

文/吉尔

那是一段无法忘怀的回忆，如果你能坚持看到最后，就知道这回答并非心灵Fxxking鸡汤！只是一个普通人的普通故事。

当时在一家外企工作，工资4500（税后？开什么玩笑？！当然是税前），和其他3个人一起合租房子，我和另外一个姐们合租一间，另外两间分别住着两个男的。我很清楚的记得，我们两个人的房租是1500,另外两个人的房租是每人800（自己加一下有多少钱，水电费和供暖费还是我们平摊！）。

当时最羡慕的职业不是高级白领，而是北京的房东们（勿喷！注意此处非全体北京人）。每一季度一到时间，就会开着小电动车转着圈的挨家的收租子（水电有问题了可是找不到人的），然后后三个月的生活费就到手了。他们提笼架鸟，怀里揣着蝈蝈，手里揉着核桃，正经职业是赌石头养鸽子，但，他们有房子，这就足够了。

我印象特别深的是当时的一个女同事，是个拆二代，我们问她“你家拆了那么多房还来上班干嘛，怪辛苦的”,她说了一句话我三观尽毁：我来上班就是找个事儿做，也不能天天做美容啊。诸如此类。虽然工资很低，但是我当时除去必须的交通费、房租、吃饭、购物等开销，居然每月还有结余。2008年奥运期间，我养了我在北京的第一条狗，名字起的也很奇葩，叫Dollar,恰巧那一年，美元贬值了。

我每天8点半就能到公司（9点上班），从未迟到过；我每天坐北京最堵的7XX和300,练就一身金钟罩铁布衫的功夫，我每次移形换影闪转腾挪的挤上车，随便（注意这个牛X的带着自信的用词）一扫就知道哪几个人下一站能下，哪几个人是永远不下的（还老是坐在老弱病残孕座位上，怒！）。

我夏天等车时候经常被飞驰而过的汽车溅得一身泥浆，总会盯着汽车生好一会的气，京骂大抵就是那时学会的。一到平整的地上，踩得皮凉鞋呱唧呱唧的响，走在阿姨刚刚擦过的地砖上都特别不好意思。冬天则冻得手眼通红，到公司半小时之内额头都没有任何感觉，坐在公司冰凉的马桶上，屁股都能感受到贴心的温暖。

我和同事们每天带饭，虽然只是简单的菜色简单的食材简单的味道。我们分享食物和厨艺，分享挤公交地铁的趣事和技巧（重点是技巧）时常说的不亦乐乎。

一到周末，我都会和驴友们早早的起来（4点5点是常事儿），在德胜门集合，坐好几个小时的公交车到北京各个郊区去爬山暴走穿越拉练，晚上一起聚餐啊，喝酒啊，吹牛啊，扯淡啊，人生理想貌似是每个人都喜爱的话题。

那时的我从来不考虑我为什么要来北京、要留在北京，上司的一句简单的夸奖我可以玩命干好几个夜晚，老员工走的时候都会看着我笑，看着我盯着电脑二货的样子，满脸满足。

那时我觉得我有世界上最好的老板和同事，她/他们影响了我的一生；那时的我们都真诚、任性、都闪着光，只是有些光是肉眼看不到的，而是要用心去看。其实我从来没有刻意省钱，只是钱真的够花，我真的快乐，真的单纯。

还记得2009年我买的第一辆车是一个二手车（其实应该叫它三手车或者四手车，因为我在车本上都看不出我是它第几任主人），红颜色的起亚千里马，04年款，我从原车主手里拿过它的钥匙的时候，我幸福的几乎哭了（真没哭），因为那一刻我神奇的感觉我融入了这个城市一般。

我待它像我的家人一样，虽然它不再时尚，不再有闪亮的车漆和洁白的内饰，却悄悄的住进我心上最柔软的一块，那种感动，即使我又换了新车也再未有过。

时间在往前走，5年过去了，我的很多想法都不似当时那般单纯，貌似也渐渐看透了世事，对待这个社会总是感觉很无奈，或许更无力。

如今我每天10点上班，还是睡不醒，还是会经常以堵车为借口迟到（这个真的避免不了啊，亲）；以前幻想有个自己的厨房的我现在却再也没有带过饭；以前幻想有自己车的我却没有那时候周末坐公交地铁驴友的乐趣和坚持；我已经买了第二辆车，有了自己的住房（虽然目前还不完全属于我），每月几倍于之前的工资，却月月捉襟见肘，疲于应对，少了很多快乐，有些人说这叫成熟。

不知不觉写了好多，可能是回忆，或可能是某种共鸣，回归到这个题目，5000块钱不是一个标准也不是一个界限，你自己的需求的变化才是真正的标准和界限。当然参照物还有你的贪欲、懒惰和逝去的一个叫做青春的不计成本不怕失败的东西。

补充：

北京的生活的确多多无奈（尤其对于不是北京人的我们），我们都有过愤世嫉俗（也叫愤青）、感叹命运不公、感叹世风日下人心不古，继而刷微博，泡天涯，打“喷嚏”（一个政治观点的网站，貌似5.4后就查封了，嗯已经开了），甚至试图通过2012末日这个可笑又充满希望的日子来改变现有的一切。

喧嚣过去，一切尘归尘，土归土，我们还是要收拾行囊，勇敢上路。更多的，还是我们应该心存感激，看到未来的哪怕一丝丝的光亮并坚持下去，为了自己的略显幼稚的目标。

总之记得，路，一直都在。而我们，都应该有信仰有尊严的活着。

真正想做的人，其实什么都不会说

文/河蟹

周六晚上回南京，在候车大厅看到一队自行车爱好者，穿着专业的衣裤鞋子，拎着自行车前轮，有说有笑，浩浩荡荡。

上了高铁后我和其中的一个女孩子攀谈，原来他们是从南京骑到镇江，然后坐火车返回。这只是他们周末的一个小旅行，他们还去过山东、河南、浙江、安徽。

我看着姑娘晒出斑点的脸颊和稍显壮硕的大腿，觉得羡慕，发出了“哇，你们好厉害，真是羡慕”的感叹。姑娘笑笑说：“这有什么难的？你也可以！”

我说：“我没有自行车。”她指指另一个高个子男孩说：“你看他，大伟，他也没钱买车，都是借别人的车骑。”“啊？这样也行？”她笑了：“为什么不行！我们每次骑行不是所有人都会去，他就借那些不去的人的车。一辆好车几千块钱，他还是个大学生，正自己偷偷攒钱呢！”“我没经过专业的训练，坚持不下来！”“我们今天出发的时候是二十几个人，中途有几个坐巴士回去了。坚持骑到镇江的有十几个，还有几个骑行回南京，觉得体力不够的就坐火车。现在公路交通很方便，坚持不住就坐车回去呗。”听她这么一说，我似乎再也找不到任何借口。

我突然想起我的一个大学室友。一天她在一本旅游杂志上看到了一张照片，是一个女画家在巴黎街道边的小咖啡馆里给路人画肖像的工作照，喜欢得不得了，剪下来贴在床头，每天都和我说她要去法国当画家。我们当然都笑她做梦，并不断告诉她，那些她比我们更清楚的事实：你父母是工薪阶层，出国要花很多钱，况且你根本没有画画基础，法语也很难学，就算去了法国也不一定能留在那里，搞不好还是要回来……她不理会我们，在我们都为拍摄毕业作品忙得不可开交的时候，她报名学法语。

有一次我和她在图书馆熬通宵，我写分镜头，她在啃法语书。我熬得两眼发直，一抬头看到对面的她：左手边是一个大大的书包，高中生才会用的那种双肩背包，右手边是一个从学校跳蚤市场上淘来的电子词典，面前堆着两三本法语书，一边念念有词一边写写画画。那一刻我被她感动得一塌糊涂，觉得她一定会成功。

去年她赶回来参加我的婚礼，并送给我一幅她画的画。席间我们出来吹风，她头发烫成了大波浪，指间夹着一支长长的女士香烟，一点都看不出当年书海里啃字典的小女生模样。她说：“你记不记得有一次我们两个在图书馆熬夜啃书？我觉得你认真画分镜头的样子真好看，我差点动摇，想留下来和你们混中国的影视圈，哈哈！幸亏……”我接下去：“幸亏你坚持住了！”

她现在是一名摄影师，偶尔也在广场上给人画肖像，她说欧洲经济不景气准备回国，她说她还是没学会小舌音，她说你们都结婚了就我还混呢……临走前我们俩都哭了，她说她很想回来。而我知道，她不会真的回来，因为，如果她真的想回来，一定会订一张机票，就和当年她二话不说，到处借钱去报法语班一样。她的人生已经和我们不同。

我们总是一边抱怨生活的无聊一边羡慕那些行动者，一天当中做出的最大的努力就是思考中午该吃西红柿炒蛋盖饭，还是炒米线，而每到夜深人静时扪心自问，又懊恼得恨不得去撞墙，并且咬牙发狠明天一定要怎样怎样。

当我们说“我想怎样怎样”的时候，其实并不是真的想，而是想让别人看起来我们仍有雄心壮志。真正想怎样的人，他们总是什么都不说，一扭头找人借辆自行车，骑着就走了。